【讀後心得】情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？

在每段親密關係中，我們總是期待能和身邊親近的人和諧相處，每天生活中都充滿著溫暖和喜悅的「愛」。然而不論是親情、愛情或友情，當你十分珍惜的人際關係讓你開始感到壓力，不斷的失去自己的夢想與價值去滿足對方的要求，這段關係變成充滿恐懼感和罪惡感，你該怎麼做？

什麼是情緒勒索(Emotional blackmail)?

情緒勒索是的一種最有力的操控形式，周遭親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們。所有勒索基本上都是採用威脅恐嚇的方式來表達自己的目的，像是：「如果你不按照我的要求去做，你就有苦頭吃了。」¹

「情緒勒索」一詞最早源自1947 年，美國全國婦女院長協會期刊的文章『情感勒索氣候』(中首次記錄了「情感勒索」的使用。該術語用於描述教師經常使用一種有問題的課堂控制模式。² 阿根廷醫生埃絲特·維拉爾（Esther Vilar）在 1970 年代初期也使用「情感勒索」一詞來描述在一些有多個孩子的母親，所觀察到的育兒策略。³1997年心理治療學家蘇珊.佛沃 (Susan Forward)所著一書『情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？』其中詳細解釋情緒勒索的新概念。

誰會對我們情緒勒索？

情緒勒索通常來自於我們最親近的人，每段我們重視的關係中，如：父母與子女、配偶、兄弟姊妹、上司與下屬、朋友之間。情緒勒索者能深切擊中我們內心的要害，他們深知我們的弱點。不論他們有多關心我們，一旦我們無法順從他們的意思，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。如果你總是覺得沒有辦法表達自己的立場，或堅定自己的立場，在每次衝突中，你得讓步去遷就對方，息事寧人之後卻讓自己充滿忿恨和挫敗感。如此以來，你已經墜入了情緒勒索的迷霧中。⁴

情緒勒索的迷霧 (FOG)

情緒勒索像一陣迷霧，讓真正的狀況模糊不清，使我們缺乏判斷力，更無法仔細思考也來不及果斷回應。迷霧 (FOG)，這個詞其實是三個不同單字的字首縮寫：恐懼、責任及罪惡感 (Fear, Obligation, Guilt)，如同道德綁架，這是勒索者善用的工具。當他們將「迷霧」灌進人際關係中，我們會恐懼失去這段關係，覺得自己有義務讓對方開心，如果沒有順從他們的意思，我們還會升起一股罪惡感。要撥開這重重迷霧，要先想想這些生命中重要的人，有沒有出現以下徵兆？ ⁵

如果你不照著他們的意思做，他們便威脅你要斷絕關係？
如果你不照著他們的意思做，他會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視，心裡很受傷，因為你而難過或痛苦？
常常忽視你的感覺及需求，只在意他們的感覺？
對你做了許多承諾，卻常食言而肥？
當你不讓步時，他們就會說你是自私、霸道、貪心的人？
當你一退讓，他們就會答應你的要求，若你絕不退讓，他們就馬上翻臉？
將金錢當作是逼你讓步的工具？

情緒勒索者的六大特徵

大部份的情緒勒索是很難察覺的，有時勒索者的意圖不明顯，外相也不霸道，而是看起來可憐兮兮，這時為了維持美好的關係，讓我們不得不妥協，犧牲自己來順從對方。這些情緒勒索者，他們只不過想藉此尋求安全感及掌控權，不論外表看起來如何，他們內心其實是非常焦慮的。以下六大特徵可以診斷自己是否被情緒勒索了。⁶

1. 要求：當對方間接或直接的提出要求。
2. 抵抗：這種要求讓你覺得不自在、不舒服。你會委婉或清楚的拒絕。
3. 壓力：勒索者開始使出壓力，他並不考慮你的感受，只會用不同方式逼著你接受他的意見，改變你的心意。
4. 威脅：勒索者開始威脅對方讓他痛苦或結束關係。
5. 順從：當你讓步順從了，你們的關係就能回到往常一般親密。
6. 舊事重演：勒索者食髓知味，故技重施。

四種類型的勒索者

施暴者
屬於「施暴型」的人會清楚的表達出需求，只要忤逆他們，我們就得承擔一切後果。他們會直接的說出需要，也會將怒氣直接發洩在我們身上。不論是語帶威脅的「積極施暴者」，或生悶氣冷戰的「消極施暴者」。他們在所有關係中所追求的是掌控你直到你屈服。⁷

自虐者
屬於「自虐型」的人會警告我們，如果不照著要求去做，他們會很難過、會活不下去，他們會傷害自己，甚至會自殺。自虐者極度依賴他人，但矛盾的是，他們又想主宰自己的生活，他們勒索的方法就是讓對方覺得應該為所有的事負責。⁸

悲情者
屬於「悲情型」的人不會威脅要傷害任何人，如果我們不照著他的要求，他就會很難過，讓你知道他很痛苦，而且會表現出沮喪、沉默的樣子，像個受害者，但就是不說出真正的原因，目的就是要讓你知道是你造成他的痛苦。⁹

欲擒故縱者
屬於「欲擒故縱型」是最工於心計的人。他們會先允諾你任何獎賞，然後再告訴你，如果不順從要求，就什麼也拿不到。有時候欲擒故縱者使用的不一定是物質上的獎賞，而是情感上的報酬，如一座充滿愛、認同、家庭親密感與療傷作用的城堡。讓渴望這種感覺的你，答應他們的要求。¹⁰

一個巴掌打不響

為什麼情緒勒索這麼明顯，而我們卻無法轉變，每次遇到事情，就進入自動化的情境，只能屈服對方的要求？因為勒索者知道我們的弱點：

過度需要愛與認同
對憤怒有強烈恐懼
希望息事寧人
傾向於為他人承擔過多責任
高度的自我懷疑

如果你有以上任何一種想法，其實你正在訓練對方成為情緒勒索者。這是「一個願打、一個願挨」的局面。

不斷地責備自己屈服於他們的要求？
事發之後，經常感到沮喪和怨恨？
如果你不屈服，你會感到內疚並相信你是一個壞人？
害怕不讓步，關係就會破裂？
成為他們在危機中唯一求助的人，即使還有其他人可以提供幫助？
相信你對他們的義務比對你自己的更大嗎？

如果您對其中一個問題的回答是肯定的，那麼您對壓力的反應正在營造一種理想的勒索氛圍。¹¹

情緒勒索的受制者的類型

依賴認同者：如果你不同意我，那一定是我做錯或是我哪裡不好。
爭論平息者：只要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣了。
自責者：這一切都是因為我，才使你承受這些痛苦。
自我懷疑者：大家都說是我不對，或許真的是我反應過度了。 ¹²

情緒勒索的影響

不斷妥協的結果會讓我們慢慢失去自己的價值觀，降低自尊心，質疑自己有沒有權利表達感受，直到內化這些情緒，賠上你的心理健康。因此這段親密關係開始轉變，開始不會向情緒勒索者分享生命中重要的時刻。

不再與情緒勒索者分享一些蠢事，因為他們可能會嘲笑我們。
不談一些不安的感受，因為他們可能以此要脅我們。
不談願望、夢想、計劃、目標，因為他們可能會阻撓並指責我們很自私。
不談艱苦的童年，因為他們有藉口指責我們缺乏定性。

如此戰戰兢兢的關係還剩下什麼？是敷衍了事的對話？令人窒息的沉默？還是緊張的氣氛？看似平靜的表面下，其實代溝越來越大。¹³

扭轉情緒勒索的方法

步驟一：停下來

「什麼事都別做」。使用拖延回應時間的戰術。不必立即回應情緒勒索者的任何要求，很明顯越難做決定或影響越大的事，就越需要時間，如果他們不斷施壓，可以利用下列幾句話反覆回應對方。你需要不斷的大聲練習直到你能應用自如，如果他們誘導你說出原因，如果你開始大吐苦水，反倒會造成更多誤會，這時只要明確的表達自己的決定。¹⁴

當他們說

你可以說

當他們威脅你

「如果你不照顧我，我就會住院或死在路上。」

「你敢離開我，我就會死給你看。」

「你再也看不到孩子。」

「我要跟你離婚。」

「你再也不是我的小孩。」

「我把你從遺囑上移除，你不能繼承財產。」

「沒有你我活不下去。」

「我不能相信你竟然這麼自私。你只想到你自己。你都沒有考慮到我的感受。」

「我以為你和別的男人/女人不一樣，所以我才和你結婚。」

「孩子本來就應該要孝順父母。」

「如果這次你能幫我、借錢給我。」

「你不如我的朋友。」

「你真是個大白痴。」

當他們誘導你解釋和說明

「你為什麼這麼固執、自私？」

「你幹嘛小題大作？」

「為什麼你會做出這種行為？」

「我很遺憾你會這麼想。」

「我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。」

「我很遺憾你這麼不高興。」

「我希望你不會這麼做，但我已經做了決定。」

「我知道你現在很生氣，等你冷靜之後，你可能會改變決定。」

「我很抱歉，讓你傷心了。」

「如果你再羞辱我，這樣談下去是沒完沒了的。」

「等你心裡好過一些，我們再來聊聊。你怒吼或哭泣都沒有用，根本無法解決問題。」

「你的確是對的。」

「我不太確定對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？」

「我知道你現在很生氣/傷心，但這件事我無法妥協，我需要時間想想。」

「我們當中沒有人是壞人，只是我們想要的不同。」

「我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。」

「我知道你不高興，但事情非得這樣不可。」

「我不想分擔超過一半以上的責任。」

步驟二：化身旁觀者

往後退一步，先看看情緒勒索者的要求¹⁵：

一. 對方到底想要什麼？
二. 對方如何提出這樣的要求？
三.如果你不妥協，對方的反應是什麼？

這是個將心比心的階段，我們可以從中了解對方的焦慮和不安感，了解他們的需要是什麼。

接下來想想你的反應是什麼？
一.你怎麼想的？
二.你感覺如何？
三.什麼是你的爆發點？

是不是自己常常回復錯誤的訊息導致對方心中更不安、更不滿？是不是不敢表達自己的立場？當你能紀錄下這些特點，並仔細回想過程，將有助於你下次面對情緒勒索時，衝出迷霧。若雙方仍珍惜這段關係，就應該讓對方明白他們已造成我們的困擾，要他們認知並為情緒勒索的行為向你道歉，這樣才能終止惡性循環。若他們尚未意識自己的錯誤，那麼唯有你自己改變回應的方式時，對方才能漸漸清楚你的立場，他們甚至會說「為什麼你不早點告訴我」或「我不知道對你造成這麼大的傷害」，如此以來，才能逐漸修護「自己的完整性」，並讓自己的心靈更強壯、健康。

參考資料：

Forward & Frazier (1997) Emotional Blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. London.